Todo es más triste por que yo diría que si.

Aunque cada tanto siempre halla algo que me diga que es hora de que tengo que dejar de quererte .. siempre hay un momento despues de la calma que te dice que no. Hoy me dolieron mil cosas más, tanto o más que antes, por que no tendrían que doler.
Por que te quiero creer ? por eso duelen tambien.
No existe nada que me haga tan mal como necesitarte. o por lo menos hacerlo de esta manera. De que me sirve necesitarte si soy lo ultimo que necesitarias. Hoy me pasaron tantas cosas que no se ni que puedo decir. Creo que ya ni escribiendo me pueda sentir mejor, mejor aprendo a vivir sabiendo que no me quisiste un cuarto de lo que te amo.

Nada para vos, todo para mí ~

Te pense todo el día, para despues verte como si fueras un conocido desconocido ..

...

No me di cuenta hasta recién que me toque la cara que me corría una lagrima, rompí un poco la promesa que te hice de tratar de no llorar, aunque en realidad no lo hice en frente tuyo asi que supogo que no cuenta.
Si estaba segura de muchas cosas, hoy comprobe que con mirarte nada más, que todas esas cosas van a ser así. Que triste y que bueno saber que te quedas acá siempre, que vas a estar todos las noches en mi cama, que te voy a acompañar a comprar, que te voy a ver reirte, que voy a poder putiarte y maldecirte y desearte que te pise un camion ochimil veces, y que vas y voy a perdonarte otras ochomil más, a ver que sos mi opuesto en todo todos los dias de mi vida y que no me importe o incluso me guste. Hoy te ví irte, pero te quedaste. Estas acá y aunque me duela no quiero que te vallas. No voy a hacer ningun tipo de esfuerzo vano. Te quedaste y no quiero que te vayas. Te ví irte, pero hubiese dado la vida por pedirte que te quedaras.
Hoy entendí, que soy yo y nadie más, que puedo acostumbrarme a estar sola y extrañarte todos los dias, hast que los años pasen y no llore más o se deshaga este nudo que llevo hace tiempo.
Que pase el tiempo .. que todo se congele en el instante que cambiaste de parecer y quisiste abrazarme, y pasen los dias para que me olvide de lo horrible que fué tener tu boca a dos centrimetros y no poder tocarla ...

Pasé de, crei qué, pensé que -

No me acuerdo la ultima vez que sentí tanta verguenza de mí misma.
Pase de estar bien, a estar distraida, a estar ebria preguntando un nombre. La precaución de borrar los telefonos no funcionó, parece que mi yo en estado alcoholico tiene facetas de inteligencia y estupides (Más estupides que inteligencia pero bueno, trato de ver el lado positivo).
Estoy mal conmigo, pensé que había superado este tipo de cosas. Pensé que había crecido un poquito, sé que hice el mayor de mis esfuerzos (No quiere decir que por que algo salió mal voy a dejar de hacerlo), todo el mundo tiene un costado debil, y este salta cada vez que creo que hago las cosas bien.
Pasé de tener ochomil cosas en la cabeza a tener a penas unas cuantas; Gracias a una Gitana (O una mina con un par de cartas que tubo semejante suerte de adivinar algo parecido a lo que nos pasaba), nunca me soprendí o me sentí mal mal en cuestion de segundos. Que haces cuando ya te dijeron el futuro? Será así?
No quiero decir qué me dijo, si ya no hay sorpresa para mí, por lo menos que lo sea para alguien en algunos años más adelante.
Al margen de todo, aprendí que si bien dicen que del sufrimiento se aprende, tambien entendí que tambien se aprende del sufrimiento que no se acepta. Por lo menos sigo aprendiendo, y sé que cada día voy creciendo un poquito más. Se siente bien que te cambie la cabeza y te des cuenta de como, cuando y por que.

Memoria Traicionera ~

No siempre tenemos presentes en la memoria las buenas cosas, los detalles que hacen que un recuedro se trasforme en algo inolvidable. Mientras te gritaba no pensaba como me gustaba andar en tu bici cuando eramos chicos, o que me encantaba que cuando ponía ciertas caras te quedaras mirandomé, ni como era capaz de caminar kilometros contal de caminar al lado tuyo, o que nadie me cuidaba como vos, o la primera vez que te ví venir, de como me costó perder la verguenza, podría escribir horas pero puedo resumirlo con que hace años que no existe día en el que no piense en vos.
Lo pienso ahora que ya no soy nada para vos, que un te amo de tu boca es solemente un recuerdo que guardo, lo pienso ahora que me quebré y estoy llorando por que me quise acordar tu voz y no pude. Tendría que estar contenta, una cosa menos que pueda doler; Pero no, si no me quedo tu amor, tu cuerpo y tu voz, me quedan nada más las palabras que decias y mi parte de imaginación que te inventa al lado mio diciendomé que duerma, para poder descansar tranquila.
Por lo menos hasta que me despierte y me vuelva a acordar que no estás más acá.

Emilia

Pareciera aproposito.
Hoy en el trabajo encontré en mi compañera Emilia mis ojos y mis mentiras, mientras nos contaba que había estado 6 años de novia con su novio de la secundaria, estubieron juntos desde los 15 años (Ahí dejé las cajas y me metí en el huequito del mostrador tapandomé con el saco de Dalila, había dicho dos oraciones y ya me sentia mal). No dió detalles, ni motivos, solamente dijo que la había dejado, pero que hace un año que estaba con otro chico, por dentro pensaba ''haaa buenisimo! si ella lo pudo superar entonces puedo yo tambien!'' pero quería estar segura y le pregunté ''No lo extañas aveces?'' casi no había salido la pregunta de mi boca que ella me dijo NO mirando para abajo. Se fué al baño, dió como tres vueltas y cuando volvió me dijo: Lo extraño menos que antes, estaba acostumbrada a el, me tube que acostumbrar a estar sin el. No lo extraño, pero lo sigo queriendo. Me lo dijo como si supiera que yo la iba a entender y no la iba a juzgar, mirando para otro lado le dije que era complicado, me puse la campera de Julian y volví al hueco del mostrador.
Una vez le dije a alguien, que algunas cosas se sienten, y como siento que yo no podría olvidar, sentí que ella tampoco ..

Una realidad que tarde en entender -

Se siente bien ver que le importás a alguien más. Se siente bien abrazarte, se siente bien que gastes tu tiempo en mí, que te importe como estoy, o que me des la mano, se siente bien creer que avanzo ..
Sinseramente no veo en donde está escrito que uno tiene que morir con pareja, sinseramente no quiero compartirme con nadie. No te lo dije, con lo que ya te dije entendiste que aveces soy cruda para decir las cosas, la realidad es que sos nada más y nada menos que un lapso de tiempo en el que la cabeza descansa y cree que reemplaza. No es así como me dicen, no te advertí que no quería ni podía querer a nadie por que me niego a las cosas, simplemente tengo que dejar de mentirme a mí misma. Es facíl encontré alguien con quien pasar el rato, como habrás encontrado vos. Se que no lo voy a querer, que no va a llegar a ningun lado y está perfecto que sea así.
Ya pasó antes .. Vos, ese, aquél ya pasaron por acá. Y son lo mismo, son eso que yo hubiese buscado en alguien para vivir enamorada y feliz por el resto de la vida.
Si, sos el tipo de chico que me frenaría para mirar en la calle, sos hermoso, sos simpatico (Siempre quise un novio simpatico que se lleve bien con mis amigas), sos inteligente (No hay nada mejor que estar al lado de una persona que pueda enseñarte y mostrarte mil cosas que no conozcas), sos tan buena persona, que parecidos somos !, podríamos salir a muchos lugares juntos que nos gusten a los dos !, que bien le caes a los demás, no escuché de una persona que pueda hablar mal de vos. Sos ese mil de cosas que buscaba yo ..
pero NO SOS EL.

El maximo problema de todos que es que quiero que nadie lo sea ..